让人胡思乱想的笑话，你懂哈？真是太逗了~！

1.姐夫和小姨子聊天！！



姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。



姐夫问：“你税后多少钱？”



小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”









2.美女居然没有察觉！爆笑！



美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。



结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！



朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。



但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。



男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

3.妖艳小姐去银行！爆笑！



一妖艳小姐走进银行，拿出一张百元钞票要求破开.



银行职员接过后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”



小姐一愣，哭着说：“天啊，我被强奸了。”











4.对不起我不吃荤！爆笑！



一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！



姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”



班花答道：“对不起，我不吃荤！”











5.母驴突然发情了！爆笑！



生产队买了只公驴，可是没几天就死了！



刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。



员工：“报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来？”

6.先做一半可以吗！爆笑！



妻子一直抱怨自己的胸部不丰满！?



于是向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听。



丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗？”



从此，妻子再也不要求隆乳了。











7.老公对老婆很失望！



老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。



老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”



老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”











8.醉后与小姐同眠！爆笑！



一领导醉后与小姐同眠。



手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”



次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”

9.小保姆气晕女主人！爆笑！



小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！



小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”



小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”



女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”



小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”



女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”



小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！”



女主人听后马上老实下来。











10.我也觉得你老婆强！爆笑！



公司新来个漂亮女秘书。



几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”



副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”











11.等待老婆试衣服！爆笑！



女装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。



30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！



当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！



老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”



老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”12.你能不能受得了！爆笑！



一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”



男友紧张的问道：“你想怎么样？”



女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”











13.妻子突然放了一个屁！爆笑！



晚上，一对夫妻正准备行房事。



忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。



妻问：“夫君为何不挺枪直入？”



夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”











14.怎么我太太也在那！爆笑！



两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。



男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”



另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”











15.竟然和保姆睡一起！爆笑！



老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！



为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。



为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。



老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢

16、同学女，性格比较爷们。最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。她问：“从哪里看出来？”，“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”



17、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了…



18、公车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊切啊，突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢？”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀…”



19、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”，好吧，我输给你了。



20、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”



21、一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。

22、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！”小吴吃惊的问他：“为什么？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”



23、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你肚脐眼怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“……”



24、青春期的爱情是精神鸦